> Triste Vida <

Si alguien supiera que me sucede de verdad,
que piensa mi cabeza, mi mente, si tan solo exisitiera alguien que me dijera te entiendo, comprendo como te sientes.

pero solo me saben juzgar y señalar, como si fueran Dios, o como si fueran lo suficientemente limpios de conciencia para mirarme a mi, me siento extraña como el triste payaso que hace reir pero no se rie.

Tiempos buenos y malos, momentos inolvidables, y experiencias frias han sido esta vivencia tan unica de mi vivir.

pero no me culpo siendo yo una ignorante de la vida que me toco vivir, se que estoy sola y que no tengo a nadie, que no cuento ni con el gato, tambien se que hay personas que me quieren mucho, a su manera cada quien me tiene afecto... si ya se que si lees pensaras que me ubico en papel de victima pues no, reconosco mis culpas, mis acciones estupidas me llebaron a todo esto. donde no queria llegar.

Yo en dada circunstancias me senti confundida, pero no es asi, siento un gran afecto por alguien que en un momento me dio la mano, casi para apoyarme de lleno, lo que no fue...pero siempre estube enamorada de mi amor, lo entendi perfectamente el dia que pense en el, como antes, al momento de volver a verle, de volver a besar sus labios otra vez.

No hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo recista, asi estoy yo, que ya no resisto tantas cosas,
es que me siento tan decepcionada que no siento nada.
es como me dijo una persona, tan simplemente, lo que sientes es frustracion.
auch, al escuchar eso, me dolio como un puñal al cuerpo.

Aqui entre nosotros es tan dificil estar entre la espada y la pared.
yo necesito trabajar. (quiero que sea solo de L a V. )
Seguir yendo a la iglesia, me gusta, aunque nadie lo crea.
me encanta la iglesia, Dios sobre todo.
Un par de meses y unos dias mas ajunto un dinerito y me mudo solita.
despues de ahi, podre ser independiente totalmente. es lo que quiero.
pero Mientras eso sucede no encuentro el trabajo, quiero ir a la iglesia, pero siempre alguien encuentra la manera de impedirmelo.
Yo soy tan idiota que no defiendo mis derechos, cuales, quien sabe, esta no es mi casa, no son nada mio, y aqui vivo, como, duermo, me pagan los estudios, me atienden a la niña como una niña millonaria, y aun con mis exigencias y malcriadesas, sigo aqui metida-.-pero a ellos solo no le agrada que valla a la iglesia. no les gusta.
el ultimo ultimatun fue una amenaza, o trabajas los sabados, o te vas a higuey.
aunque me valla con todo y hija, no quiero ir a higuey.
por otro lado, mi novio, me pone entre la espada y la pared, o es la iglesia o es mi prima.
que se supone que debo hacer, como resuelvo esto mi madre...

Si pudiera meterme abajo de la tierra por un año seguro lo haria, oh si tan solo durmiera por una semana.
miguel aun no ha entendido mis verdadera razones por que hago cada cosa.
yo entiendo su posicion, si me meti en esto debo responder por mis actos.
pero tengo las manos atadas queriendo romper las cuerdas con mis dientes.
tan debil soy como dices que caramba. soy un despilfarro de humano.

pero se que saldre de todo esto, con Dios mediante si ya pase por todo lo que he pasado y aqui estoy de esta puedo salir tambien. por que no, victoriosa...
aunque tenga la moral por debajo del suelo, tambien puedo levantarla.
aunque nadie crea en mi, aunque para nadie resulte algo valioso, asi tenga que romperle la cara a alguien quiero demostrarme a mi misma que puedo hacerlo, que solo es cuestion de actuar a la mala, de ser esa salvaje que habia preferido dejar de ser.
es asi, antes era esa mujer que miguel quiere que sea, pero la deje de tal manera...
que ahora nose como volver a mi otra vez.
se que lo primero es no confiar.
lo segundo es tener mas fe que nunca.
se que lo demas es mi aspecto. dejar de ser esa niña fresa a la que me acostumbraron ser.

en fin, dejando un poco todo eso, quiero y se que puedo superar todos mis miedos, y los obstaculos que impiden mi verdadera independencia y felicidad.